Да, знам, че има жени, луди по футбола, отдадени на любовта към този спорт, расли с топката в кварталното училище, ритащи и до днес.
Както и мъже, които не гледат футбол, намират го за глупав спорт и подкрепят различен тип начинания.
За всички останали обаче, този текст би трябвало да бъде полезен, за да се запазят семейните отношения в приличен баланс по време на Световното първенство по футбол – този препъникамък в почти всяка една любовна връзка на планетата.
И така, няколко съвета към дамите по отношение на това какво да се прави и какво да не се прави по време на Световно:
Какво да правиш:
Организирай футболни партита вкъщи.
Ако искаш да общувате изобщо, пържи картофи всяка вечер тихо. Кажи му спокойно да покани всичките си приятели. Моли се да вика по максимум петима на вечер.
Изхвърли всичко, което не е бира от хладилника. Ако съседите ти са възрастни хора или отглеждащи малки бебета, предупреди предварително за часовете, в които се очаква да е „малко по-шумно“ (без да уточняваш колко) и не отваряй, ако ти звънят в посочения диапазон от време.
Винаги може да кажеш, че не си чула звънеца, както и най-вероятно ще бъде.
Не се впечатлявай от нищо, което се случва в хола. В това число: въргалящи се по паркета мъже, нахапани възглавници, сълзи, рев, лек до умерен бой, непознато куче, за което никой не знае как е попаднало там.
Ако масата е стъклена, смени я.
Прави всичко сама.
Веднъж на 4 години имаш невероятния шанс да се научиш да отпушваш канали, монтираш уреди за вграждане, цепиш дърва, фугираш плочки и извършваш други полезни неща за бита и екзистенцията, с които обикновено по-силната ти половинка би се заела.
Както и да се мотаеш, омазана с вар и сажди из дома в компанията на мъже, без те да забележат каквото и да било. Най-малко – теб като цяло. Няма невъзможни неща! Дерзай!
Подкрепяй отбора, който той подкрепя.
Не е нужно да разбираш от футбол, за да споделяш по някой друг весел крясък, когато „нашите“ вкарат. Така или иначе ще ти се крещи неудържимо в един или друг момент. Радвай се, че ситуацията го позволява.
Всъщност можеш и да си поплачеш под претекст, че е от радост, заради победата, докато чистиш поредното петно от настъпен върху дивана вурст.
Да, настъпен.
Псувай другия отбор и съдията, ако се налага.
Не е казано да звучиш като каруцарка, но по някое друго по-семпло обръщение на полувреме спрямо роднините на всички „които мразим“ в тази игра, би стопило ледовете помежду ви в този труден момент от връзката ви.
Бъди съпричастна, без да прекаляваш. Това, че не проумяваш как от толкова високо се разпознава кой точно рита топката в момента и какво изобщо се случва, не бива да те обезкуражава.
Какво да не правиш:
Не говори.
Като изключим възторжените възгласи или умерените псувни, всякакви други опити за осъществяване на словесен контакт с мъжа до вас по време на футболно дерби са общо взето напразни.
Допускат се кратки изречения като „да, в хладилника е“, когато ви бъде зададен въпрос за бира и „да, вчера“ при питане дали е платена месечната такса за телевизията.
Твърде вероятно е да се наложи да ги изричаш на всеки 2,20 секунди, тъй като учени са установили, че процесите на запаметяване на странична информация по време на Световно при мъжа се забавят, а понякога и напълно спират.
Не обсъждай физическите качества на футболистите.
Хубаво е да подкрепяш отбора с издаване на спорадични нечленоразделни звуци и жестове на одобрение, но нека те се изчерпват по посока на добрата игра.
Коментари от рода на „какъв прасец“ и „не им ли е топло в тези фланелки“ не правят никого щастлив, най-малко самата теб.
Крайна фаза на несъобразителност, граничеща с арогантност, е да отбележиш, че футболът е хубав спорт, особено, когато се практикува, а не само гледа или да се зачудиш на висок глас дали играчите пият по 5 литра средно бира на ден, имайки предвид отсъствието на огромни кореми.
Лошо, лошо…
Не пускай прахосмукачка.
Не, дори не и в дантелена прозрачна нощница… Представи си как Тузара зарязва Кари и в същата секунда някой пуска бормашина…
Такива моменти оставят травми за цял живот.
Не коментирай мача, ако не разбираш.
Може да си чела много книги, но това не означава, че е удачно спокойно да коментираш головите положения, камо ли да използваш термини като „дълбочина на защитата“ или не дай си боже „авантаж“.
Ако всички наоколо викат „гол”, ти също можеш спокойно да констатираш, че има отбелязан такъв.
Не сядай на дистанционното.
Да, тази пица наистина изглежда невероятно и определено ще изчезне за секунди. Внимавай обаче, защото, в ентусиазма си да зарадва околните, човек е способен на фатални грешки.
Най-добре още в началото на мача сложи дистанционното в шкаф, на високо място, на балкона или някъде, където никой не би могъл да седне върху него, да го настъпи или да го счупи в земята в изблик на отчаяние.
Същото важи за всички останали ценни предмети наоколо. Без телевизора.
Може би милиони борци за равните права на хората по света ще останат възмутени от тези „унизителни” за жената препоръки, но истината е, че любовта търпи разбиране дори към най-кретенските прояви на човека до теб.
А Световното прави мъжа щастлив. Какво по-хубаво от това?
