Вече сте в болницата, порядъчно напишкана, т.е. изтекла, а багажът е на едно легло разстояние. Немалка част от всичко, което носите в него или върху себе си, ще се окаже излишна в часовете на самото раждане. Ето от какво да се отървете още преди да влезете през вратата на „родилното“.
1. Червило, руж и роклята на кумата
Ако сте на сватба по време на започването на контракциите, гримът и роклята със сложно закопчаване по-скоро няма да ви помогнат да се чувствате красива в „най-важния момент в живота ви“. Нямате нужда от тази допълнителна подкрепа, устните и без това ще са зачервени от вътрешната ви температура, а бузите ви ще са достатъчно румени поради жегата наоколо и притеснението. Не за дълго обаче. Защо – ще откриете в един друг текст.
2. Косата – за да не е в устата
В повечето (български) болници все още вярват, че раждането с ластик на косата е лоша поличба. Затова, ако имате нужда от нещо за дъвчене, достъпът до кичурите ви ще е улеснен. Ако пък имате усещането, че се задушавате, вероятно именно оплитането им около врата ви ще е причината. И тъй като по-скоро ще се задушите, отколкото да дъвчете с наслада, по-добре нула номер навреме.
3. Бистър ум, извинете, поглед
Очилата и лещите ви могат да останат извън родилната зала – по-добре да не гледате! Всъщност по-добре е не само заради случващото се, а и заради вероятността диоптрите ви да се увеличат от напъните. По време на тях трябва да стискате очите си, а едва ли някой ще се сети да ви го напомня, докато ви крещи заповедно как точно да напъвате.
4. Заграбеното от шкафа до мивката
Чашата, вилицата и лъжицата, които ползвахте с непознато преди удоволствие през последните 9 месеца, ще загубят стойността си за вас – повярвайте, няма да ви е до ядене.
5. Да си го кажем направо, гащи
Забравете за бельото – докато проверяват разкритието ви, достатъчно на брой високо квалифицирани и квалифициращи се лекари ще ви накарат да го свалите. Като споменахме „достатъчно“, да кажем и че 10 см означават начало на раждането, а 4 см – начало на началото.
6. Нощница с разкритие
Нощница за 3.50 лв., която ще получи разкритие по-бързо от вас. Ако отвращението ви към нощниците (ние знаем, че предпочитате да спите голи) ви е накарало да си купите задължителната такава от „селския МОЛ“, е вероятно тя да се разпадне още на операционната маса. Всъщност, така ще се почувствате отново като у дома си – голи.
7. 6-pack
Добре тренираните коремни мускули, с които така се гордеехте и показвахте по плажове и басейни, няма да ви послужат, за да родите по-бързо – задникът ви ще трябва да свърши тази работа. Невероятно популярната английско-българска реплика Push-Напъвай! всъщност се отнася за тазовото ви дъно, а не за корема. Така че 6-pack-ът е по-добре да е от бирички.
8. Демонстрация на раждане „на живо“
Тежкото раждане преди вашето по-скоро няма да ви помогне да овладеете концепцията за правилния подход – ще се отчаяте от виковете на съседката по маса (за съжаление – операционна), а и можете да се окажете обгрижвана/тормозена от един вече доста изнервен екип.
9. Айде бе!
В зависимост от психологическия тип, който сте, обидите/похвалите в изречения от типа:
– Ама ти изобщо не напъваш, може ли такова нещо?
или
– Браво, точно така!
може да ви накарат да спрете да съдействате на екипа (онзи, нервния). Не го правете, прекратеното съдействие води до форцепс или друга подобна наложителна интервенция.
10. Схващането „И аз съм човек“
Не сте. Вие сте инкубатор, в който е трябвало да оцелее вътреутробното същество. За взаимоотношенията си с него в периода на постинкубаторството не се безпокойте, хормоните ще ви накарат да повярвате, че то е най-важното нещо в света след раждането. А това е един съвсем различен свят, в който също ще влезем.
Ама друг път. Сега почивайте, `щото от утре кърмене, памперси, нали се сещате.
