Навън дърво и камък се пукат от жега, полуголи хора щъкат по улиците, бушуват пожари, Цеца щяла да идва в Приморско, а ти си вкъщи, спуснал завесите, омотал си се с коледни лампички, включил си климатика на 16 градуса и си надънил „Джингъл белс“.
Ако е така, значи мразиш лятото, при това с пълно право. Този надценяван сезон е пълен ад за всички студенолюбиви хора. Когато някой от нас надигне глас и се оплаче от омразното лято обаче, всички моментално го обявяват за странен. Но стига, ето няколко довода, с които можеш да затапиш всички любители на най-топлото и ужасно време в годината.
Всичко мирише повече
Най-вече боклукът и хората. С идването на жегите всички миризми от гниене се усилват и кофите за боклук се превръщат в предпоставки за биологични кризи. И билетчето от лев и шейсет все още не върви с щипка за нос, а колите на обществения транспорт стават зловонни и горещи адски машини. Студът консервира смръдливците, но, когато всичко живо се е разтекло като пача на слънце, е достатъчно един другар да не се е къпал от лани и всички напускат рейса разревани.
Знаеш ли как хапят?
Хапещите летящи и пълзящи гадове взимат властта през лятото. В градовете има някакво спасение – можеш да се затвориш в тоалетната и да молиш близките ти да ти носят храна, докато не задуха севернякът, но мръднеш ли някъде „на зелено“ – жална ти майка. Няма нищо по-ужасно от гореща вечер на село, в която лежиш в леглото с увит около врата потен чаршаф, а до ухото ти садистично жужи комар и дебне за всяка твоя слабост.
Жега ти е
Всички казват, че от топло никой не е умрял, но тава са глупости. Жегата е опасна за здравето, от нея се слънчасва и се получават топлинни удари. Но най-лошото е, че от нея няма измъкване – ако навън е 40 градуса, каквото и да правиш, ще се потиш. Има моменти, когато и без дрехи ти е топло, а кожата не можеш да си я съблечеш. Със студа не е така – може да нахлузиш три пуловера, да удариш две ракии, а след това да събереш паркета в центъра на хола и да го запалиш. За какъв студ говорим тогава?
Карат те да ходиш на море
Противно на всеобщото мнение, има хора, които не обичат да ходят на море. И ако не те кефи да се въргаляш като морж на плажа, докато непознати деца ти хвърлят пясък в очите, а съмнителни младежи цакат карти под твоя чадър и се обиждат на някакъв говор, който почти разбираш, значи имаш проблем. Пък и ти не си морски човек и нямаш плажни навици, в резултат на което винаги се оказваш гримиран с 3 кофички кисело мляко и в очакване да се обелиш като гущер.
Освен това ходенето на море за българина е нещо като празнуването на рождения ден – ако не го правиш или си психопат, или си бедняк. Пък и двете обикновено стават причина за повръщане. На тебе обаче просто може да не ти харесва, но тръгнеш ли да го обясняваш на някого, той веднага започна да подозира, че си психопат-бедняк, който на всичкото отгоре е седнал да го лъже.
Дрескодът
Зиме или лете, има хора които са склонни да правят такива изстъпления с външния си вид, че трябва да се направи закон, съгласно който дрехите да им се спускат централно от общината по местоживеене. През лятото липсата на вкус започва да приема размерите на престъпление срещу човечеството. То не се епилирани батки с шорти, които лъщят на слънцето като мутирали наденици, то не са татуировки с разкривените лица на знайни и незнайни членове на БРЦК, то не са жени, облечени като нещо средно между препатила русалка и Драг Куин. От тях спасение също няма – дори и да си избодеш очите, веднъж видян, образът на космат мъжки гръб на плажа остава завинаги жигосан в съзнанието.
Няма нищо за правене
Фактът, че всичко живо си е въобразило, че е Слонска костенурка и е мигрирало към плажовете, означава, че градовете са пусти като след ядрен холокост. И ако това някак можеш да го преглътнеш, защото така или иначе си си парче асоциал, отпускарският сезон води след себе си още беди. През лятото по телевизията пускат неща, които можеш да гледаш, само ако сам си направиш лоботомия. В кината положението е същото, театрите изобщо не работят, дори и библиотеките са затворени, по дяволите! А дори и все пак да намериш приятел, с когото да идеш в някой от малкото работещи барове, вероятността той да ти дудне само за това, което е правил или ще прави на морето, е огромна.
Няма Коледа
Самият факт, че Коледа не е през лятото, автоматично означава, че то е гадно. Около Коледа е най-хубавото време от годината и всеки сезон, който няма Коледа, трябва да стои мирно и да отдава чест на Нейно Величество Зимата. Изобщо, всички хубави празници не са през лятото. Чувал ли си някога за празниците „Свети Врачове“ „Макавей“ „Секновене“? Не си, разбира се, защото са през лятото и са тъпи, а „каквито празниците, такъв и сезонът“ – както е казал северният елен Рудолф.
Но не губи кураж! Сега може лятната гадост да е в разгара си, но помни, че дните й са преброени и надежда винаги има. Глобалното затопляне неминуемо ще доведе до нов ледников период, а дотогава Brace yourself… нататък си го знаеш.
