Светът се виртуализира и баба ти е част от него. Ако е по-напредничава жена, най-вероятно вече ти праща снимки на тутманици по WhatsApp. Дори да не е, поне се интересува и има мнение относно това какво представлява глобалната мрежа.
Баба ти в живота е незаменим скъп близък. „Баба ти“ в мрежата е събирателен образ на всеки човек в благородна възраст, който решава да скочи дръзко в уеба и го прави. Ето 8 от нещата, в които той е убеден:
1. Там не се пише на кирилица.
Дали от зората на мобифоните, дали поради някаква друга строго секретна причина, повечето възрастни хора пишат само и извънредно на шльокавица. Те не просто си мислят, че е нормално да се използват латински букви при създаване на всякакъв вид текстово съдържание онлайн, но и често се възмущават, че това е така. Как може? Този интернет ще направи младите неграмотни! Ако баба ви е червена, то тя навярно е още по-скандализирана, защото си мисли, че това е заради английския и зли американци желаят да ни претопят.
2. Всичко струва пари.
За баба ти и нейните набори е абсолютно необяснимо как така ще ползваш нещо, за което не се плаща на минута, не е на импулси и дори е безплатно. Говориш по фейсбук с гаджето си, което е на бригада в Щатите в продължение на 20 минути, точно когато бабето е на гости и носи бисквитена торта, 15 буркана сладко и три кашона с още нещо за ядене, което не е ясно КАК!!!?? е домъкнала. Когато приключваш разговора и й обръщаш внимание, тя е бледа като платно и дълбоко ужасена от тягостния въпрос „колко ще платиш сега за тоя разговор чак с другия край на света“…
3. „Имейл“ и „уебсайт“ е едно и също.
Често се случва човек над 50 г. с видимо добро самочувствие в сферата на новите технологии да ти подаде визитка и да ти каже, че ще ти пише по уебсайта или ще ти провери личния мейл за повече информация. Обикновено толкова гордо използват тези дълбоко неразбираеми, макар и супер ясни в същността си термини, че ти става жал и предпочиташ да не апострофираш, имайки предвид, че човекът се чувства в крак с времето и е горд.
4. Какво е „спам“?
В момента, в който получи имейл, че е избрана да спечели пет милиона долара сега, веднага, НЕЗАБАВНО!!!!!, баба ти вдига кръвно от вълнение и това може да има потенциално фатални за здравето й последици. Може би е добре да се погрижиш за това тя да вижда минимален брой подвеждащи съобщения в мрежата, защото е склонна да цъка на всичко, което й изскочи пред очите с любопитство по-детско и чисто от това на 3-годишния ти племенник. Който, всъщност, ако му се разбираше какво говори, щеше да й обясни някои неща…
5. Да си пазаруваш онлайн? Как така?
Самата идея да осъществиш покупко-продажба без да ходиш до магазина е, меко казано, скандална за човека, раждан преди 1960 г. Това да си купиш нещо по картинка и с едно натискане, гледайки в екран, без дори да се бъркаш за пари, да ги вадиш физически от портфейл и подаваш на човек, граничи с идеята за летящи роботи, които се бият с подземни октоподи-нашественици на Марс някъде в далечното бъдеще…
6. Нормално е да лайкнеш 40 снимки накуп.
В момента, в който баба ти и всеки неин потенциален набор открие магията на социалната мрежа, неадекватността удря тавана. Разбира се, това е симпатично и мило. Особено когато си отвориш фейсбука и видиш, че имаш цели 40 нотификейшъна, имайки предвид, че не си имал абсолютно никаква активност в последните 2 дни. Това ти носи смесени чувства на уплах, тревога, вълнение и очакване. Натискаш плахо и виждаш, че имаш десетки лайкове от един и същи човек под снимки, публикувани преди 4 години. Всичко е наред…
7. Фейсбук знае всичко за теб.
Навлизащият тепърва в интернет човек на златна възраст питае нескрит страх от досега си със социалната мрежа. Той е чувал, че там ти гледат снимките и те следят къде си. В ума на човека-потенциална твоя баба със самата регистрация във фейсбук стават ясни на целокупното човечество всякакви подробни детайли от личния живот на потребителя. Адрес, кръвна група, домашен любимец. Вследствие на това убеждение той упорито отказва да се регистрира, след което в крайна сметка го прави и рязко започва да шерва клипчета с розови котки, да пише статуси от типа на „CHWEK I DOBRE DA ZHIVEE OMIRA“ и да споделя публикации на агенция ПИК с удивителни знаци и единици в коментара към тях.
8. В чата има престъпници.
Мъглива е представата за компютърно опосредствената комуникация в съзнанието на аналоговия човек. Да си пишеш с някого по скайп или във фейсбук според баба ти е равностойно на почти сигурно бъдещо отвличане от човек, представител на малцинствена група. Няма как да й обясниш, че не просто е технологично неграмотна, но и е гаден ксенофоб. Тя е убедена, че приятелката ти Криси, с която си чатите от два часа е прототип на Реджеб от любимия й сериал – наркобарон и търговец с жива плът. Ами, това е…
