Коледните празници са извор на приятни емоции и домашен уют. Понякога обаче те могат да се превърнат в пълен кошмар, особено ако съседите са решили да ви правят напук. Най-лесно е да се скараме с тях, да излеем една бутилка с олио пред вратата им или да минираме цялото стълбище с бананови кори. Но нека поне по Коледа бъдем добри. Ето няколко варианта да се справим с неприятния съседски шум без кръвопролития.
Ремонтни дейности
Има съседи, които точно на Коледа се сещат, че трябва да си разширят хола, изкъртвайки цяла стeна. Шумът още от ранни зори е толкова силен, че кафето ви само се мести към ръба на кухненската маса. Не губете ценно време, а запрятайте ръкави за ремонт.
Изберете стената, в която най-често удряте главата си нощем. Сложете най-големия свредел на бормашината и покажете, че ненапразно сте служили в строителни войски.
Ако още на първата дупка съседите ви не спрат с пробиването, значи са по-упорити и от вас. Синхронизирайте звука на бормашините си. Е, не е ли това 5-тата симфония на Бетовен!?
Денонощно пране
Все съм се чудел дали съседите цяла година трупат купчини от мръсно бельо и чаршафи в очакване да дойде Коледа, та да си включат пералнята. И така три поредни дни без да я спрат.
Нека това не ви изнервя. Излезте с конкретно предложение – да изперат и вашето пране. Така де, щом е загряла пералнята им, нека поработи още малко. По този начин като чувате бумтящото центрофугиране, ще знаете, че това е вашето пране. Някак по-леко се понася шума от собственото ни мръсно бельо.
Домашна майонеза
Няма какво да спорим, домашната майонеза, правена с яйцата на баба, не може да се сравни с тази от фабриката. Дотук добре, но шумът от миксера, когато съседите разбиват жълтъците, може да изкара всеки от нерви.
Шансът да ги хване салмонела от домашните яйца обаче не е никак малък. Минат ли 24 часа без болестта да ги е поразила, неминуемо ще се впуснат в разбиването на нова доза майонеза.
Тогава идва вашия ред. Занесете им коледен кейк с мляна коркова тапа. Разстройството ще ги споходи мигновено. Естествено, за него съседите ще обвинят майонезата. И ето, че тишината ви е осигурена.
Чукане на пържоли
Удрянето на дървен чук върху пържола в българските къщи се чува по-често от подрънкването на коледни камбанки. В случаите, в които на съседа ви са пробутали не месо от теле, а от на телето баба му, блъскането с чука може да го умножите по хиляда.
Проявете комбинативност. Предложете размяна на вашите крехки пилешки пържоли за жилавото „телешко“ на съседът ви. Ще останете гладни, но ще спасите от спукване тъпанчетата си.
Не бързайте и да хвърляте полученото от размяната месо. След няколкочасово варене в тенджера под налягане има макар и малка вероятност ротвайлерът ви да го хареса.
Крещяща тъща
Тъщите развиват целият си гласов потенциал по празниците. Това е тяхното време за изява. Срещат се от баритонови тъщи до тънко фалцетни. Каквито и да са, истеричните им пристъпи могат да вгорчат всяка Коледа.
Няма да се давате. Изпратете вашата тъща да покаже на съседите на какво е способна. Двете солистки могат да се пробват на двугласна акапела. От такива симбиози се раждат легендарни дуети като Павароти с Боно или Монсерат Кабайе с Фреди Мъркюри.
Футбол на малки вратички
Докато възрастните хапват и пийват, децата подивяват. В случай, че са момичета, положението е що-годе поносимо. Но момчешките игри ще ви излязат през носа.
Лесно е – два чехъла за врата и започва футболният шампионат. Препускане по паркета и викове: „Гоооолллл!“ ще огласят празничната ви трапеза, докато юнаците от горния етаж не се уморят съвсем.
Няма как, този път ще се наложи да жертвате шоколада. Престорете се на коледари и звъннете на съседската врата. Когато се появят футболните таланти, им връчете по един шоколад. Да, ефектът ще е краткотраен, но много по-добре такъв, отколкото никакъв.
Къде е купонът
Уж Коледа е кротък семеен празник, но в страната ни совите не са това, което са. Затова пригответе се за шумен купон. Можете да избирате между чалга парти, рок маратон със златните хитове на AC/DC и пенсионерско събиране тип „Червено вино снощи пих“, на което през песен звучи класиката „Аз съм Гошо хубавецът, вечният ерген“.
И в трите случая трудно ще излезете наглава с празнуващите. Съветвам ви да предприемете кардинални мерки.
Тихомълком се насочете към електрическото табло на входа. Вижте кой точно е бушонът на виновниците и го развийте. За да ги заблудите, че са спрели централно тока, развийте и бушона на стълбищното осветление. Така шумните съседи ще се превърнат в тихи романтици, обградени със свещи. От време на време ще се чува по някоя псувня по адрес на „Електроразпределение“ АД , но това е в границата на допустимия шум.
Фойерверки
Коледните празници дават златна възможност на бабаитите да докажат, че са истински „мъже“. Пиратки и всякакъв вид пиротехника, произведена от братския китайски народ, са техните изразни средства.
Всъщност, този тип веселяци са доста страхливи. Гръмнете веднъж от терасата със старата ловна двуцевка на вашия дядо. Фойерверкаджиите от другите етажи така ще напълнят гащите, че дори на Нова година ще си стоят кротко в къщи, прилежно пъхнали в ушите си дунапренени тапи.
Както е казал един стар домоуправител: „Няма по-добър съсед от тихия съсед“. Щом всичко е тихо, значи е дошло време и вие да вдигнете малко шум.
