Практично е да имаш личен автомобил и да не се съобразяваш с празничното разписание на автобусите или вечните ремонти на БДЖ. Даже е забавно, когато трима или четирима се кикотят в колата за сметка на шофьора. Та българските магистрали са цял увеселителен парк.
Но още по-забавно е пътуването с обществен транспорт. Тогава необузданият смях достига много по-високи децибели, съображенията потъват в бездънна яма и спомените за вечни времена са гарантирани.
Така че стягай багажа, подготви се за лятната си почивка и не пропускай приключението, което само междуградски автобус „Чавдар” или български влак могат да ти предложат.
1. Закъснения в разписанието
„Ако трябва, ще чакаш. Но той теб няма да те чака!” Не, не става въпрос за възлюбения ти и за трепети от първа среща. По-скоро майка ти ти обяснява как трябва да бъдеш на гарата поне половин час по-рано. Ако решиш да я послушаш, имай едно наум.
От БДЖ също са много загрижени за твоя превоз. За да ти подсигурят наличен, ще добавят поне половин час закъснение. И когато вече си на гарата, ще си имаш цял час свободно време, в което да обсипеш с красиви думи както късмета си, така и безусловната си вяра в реда и точността.
2. Липсата на въздух
В автобусите и влаковете обстановката е крайно задушевна. Толкова много хора и толкова малко място… Ако през зимата всички се сгряват като в сплотен кошер, то през лятото топлината определено е в излишък.
В повечето случаи климатиците са блян и подобни мисли не бива да мърсят съзнанието ти. Искаш да отвориш прозореца в купето? Ако успееш да го отвориш и най-вече – да го задържиш в статично положение, все ще се намери някоя възрастна дама, която любезно да ти обясни, че ù духа. Ами, духа, разбира се. Но когато навън е 30+ градуса, а в купето – още по-горещо, всяко едно движение на въздуха е просто спасение.
Не бъди егоист и затвори плътно прозореца. Не искаш глътката ти живот да докара пневмония на спътниците ти, нали?
3. Влюбена двойка
Любовта е навсякъде, включително и в обществения транспорт. И ако някога си се свенил от родителите си и си се чудил накъде да погледнеш при еротични кадри във филм, очаква те втори дубъл. Сега не само ще се чудиш накъде да погледнеш, ами ще се питаш в автобус ли си или си в чужда хотелска стая.
Разбираемо е, младостта е свободолюбив период, но нахалните прегръдки и целувките, граничещи с изяждане, не са най-вдъхновяващата сцена. Ако се надяваш, че влюбените птички ще се засрамят и ще спрат, просто си сгрешил. Всичко едва започва. Затова закрий очите на децата си, а ако обстановката загрубее, не се срамувай да закриеш и своите.
4. Ревящо дете
Не бебе! Ако приемем, че бебетата не подлежат на родителска дресировка, то невинните малчугани между три- и шестгодишна възраст са отделна категория.
Те вече са изпитали мъката на съзнателното възпитание и при всеки удобен случай си го връщат на мама и татко. Сигурно с право. Защо ще му казваш да стои мирно на седалката си? Детето вече е достатъчно голямо и може и да седи, и да ходи. Сега е моментът да покаже на всички пътници колко добре дефилира дори при клатушкането на автобуса.
Да пази тишина? Това вече е прекалено. Учителките в детската градина толкова са се трудили, за да го научат на няколко стихотворения и песнички. Време е да защити делото им.
Ако случайно някой недоволства? Тогава силният му рев ще заглуши всеки опит за членоразделна реч и моментът на слава ще бъде единствено негов.
5. Силна музика
Ако си мислиш, че ставането в 5 сутринта ще ти осигури по-спокоен път до морето, едва ли. На теб сигурно ти се спи, но за някои хора е вечен купон. Може и да се смилят над теб, слагайки си слушалки, по-големи от главите им. Така хем ще чуваш ясно музиката им и няма да се чувстваш изолиран, хем те ще демонстрират новата си придобивка.
Възможно е да попаднеш и в по-забавна ситуация. Не са рядкост меломаните, които полудяват по извивките на Мара Отварачката (сам разгадай певческите или физическите) и измъчват звука на телефона си до макс. Може да се насладиш и на изпълнение на живо.
Все по-модерни са занемарените на външен вид, но крайно талантливи китаристи. Изведнъж се оказваш на безплатен концерт, в който фенове на Корн и защитници на чалга „културата” едновременно изпълват душата ти с наслада.
6. Непоносима миризма
Лятото определено усилва уханията във въздуха, а общественият транспорт успява да ги обедини. Колкото и да поддържаш хигиената си, все един в автобуса или купето ще е контра. Предстоят ти няколко часа в близост до човек, завинаги скаран с банята. Миризми като чесън или риба са нищожни пред това, което те очаква.
Може да опиташ да не дишаш, но едва ли ще издържиш повече от минута. Вариант е да редуваш минутка въздух и минутка – без. Току-виж по някое време загубиш съзнание и успееш да се отървеш от благоуханията в купето.
Само не забравяй да се събудиш. Проспиването на гарата не е най-приятният момент от пътуването към морето.
7. Нахален спътник
Сигурно и на теб ти се е искало да следваш психология. Почти всеки минава през период, в който чувствата и емоциите са обект не само на изживяване, но и на изследване.
Пътуването с автобус е идеален начин да прецениш ставаш или не за тази работа. Винаги ще се намери някой, който да ти разкаже целия си живот. Ако великите му постижения не са ти достатъчни, то тези на децата и внуците му няма да ти бъдат спестени.
Когато започнат да се повтарят, не мисли, че сънуваш. Сценарий липсва, а лентата започва отново да се върти. Колкото и дървета да преброиш по пътя, мелодичният глас на спътника ти ще заглушава всяка твоя мисъл. Сега пак си помисли колко много обичаш да изслушваш хората и как до Бургас остават поне 200 километра.
8. Малки гангстерчета
Не, не членове на някоя престъпна организация, а тийнейджъри, чиито хормони не са чували за съображения. Носят провлачени дрехи, показват гордо някоя и друга драскотина и всячески напрягат мозъците си с изкривени жаргони. Преповтарят заучени фрази, а българските псувни вече са им скучни.
Толкова са напред с материала, че не можеш дори да ги погледнеш. Само да посмееш и ще бъдеш засипан от речеви куршуми. Може да се сблъскаш и с необуздан нрав, причинен от погълнатите протеини и стероиди – за да приличаме на „батките”.
Одисеята продължава до момента, в който възрастен мъж ги постави на мястото им. Изведнъж цялата им смелост се стопява като фалшив стероиден мускул.
9. Вечно гладният
Незнайно защо някои хора носят повече храна, отколкото друг багаж, когато пътуват. Отваря им се апетит, който всяка баба мечтае да предизвика във внучето си. Тестени закуски, литри боза, пакети със солети и безброй вафли изведнъж превръщат седалката до теб в същинска кочина.
И всичко това – придружено от няколко трохи, които отлитат към теб, шумно мляскане за по-добро храносмилане, запомнящо се оригване за достоен финал и няколко мазни петна, с които седалката се е сдобила.
И сега да не се оплачеш? Отиваш да се къпеш. Подробностите около канализациите и морската вода не бива да те отчайват допълнително.
10. Крадецът
Определено е неприятно изживяване. Не си мисли, че честата проверка на всичко в багажа е признак на параноя. Когато чуеш как милият човек на предната седалка омайва възрастна дама, той едва ли се влюбва в нея. Ще ù говори колко е прекрасна и че я приема като майка. Дори с радост би ù отишъл на гости. Съмняваше ли се, че ще пропусне?
Действай бързо. Защото дамата наивно ще му напише адреса си и той съвсем внимателно ще го прибере в пазвата си. Когато потърсиш съдействие от униформените, кръстосващи вагоните, не се учудвай на безбройните оправдания, които мъжът ще изсипе. Просто се надявай, че наистина е върнал бележката с адреса.
